Một cậu bé 4 tuổi hỏi bố tên mình là gì.Người bố quát: "Tên con mẹ mày" .Cậu bé liền hỏi mẹ: "Thằng bố mày" ,Người mẹ mắng.Cậu bé vào phòng hỏi chị thì chị đang nghe nhạc: "OH!YEAL Hay Quá!" Cậu bé vào phòng hỏi anh,Thằng anh đang xem phim sex: "Cuồng dâm đại giáo chủ"

Hôm sau,ngày đầu tiên cậu bé đến lớp.Cô giáo hỏi:

Cô giáo:Em tên gì

- Tên con mẹ mày

Cô giáo: Tại sao em lại chửi cô

- Thằng bố mày

Cô giáo: Tôi sẽ đuổi học em ngay lập tức

- OH YEAL ! Hay quá

Cô giáo :Em hỗn quá, em nghĩ mình là ai vậy

- Cuồng dâm đại giáo chủ, cậu bé trả lời

Cô giáo:


2.

Cha cố thay đồ quên khóa cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào,1 thoáng trố mắt dòm dòm sơ nhỏ nhẹ hỏi :
-Thưa cha cái gì thế kia ạ?

- Cha cố cáu .Đừng nhìn.Con quỷ đấy !!

Hôm sau Cha cố ghé ngang qua đúng lúc sơ đang thay đồ,luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại.Cha cố hỏi :

-Cái gì thế kia

- Địa ngục đấy! Đừng nhìn

Sau 1 cái nuốt nước bọt,cha cố nói tiếp

- Vậy theo Logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục !!!

3.

A : Có 1 con bé đi xe đạp đến trước mặt tao ,vứt xe, cởi quần áo,nằm ngửa ra và nói: "Em cho anh tất cả những gì anh muốn". Thế là tao lấy luôn cái xe đạp

B : Mày cũng khôn đó .Chứ quần áo của nó sao mày mặc vừa!!!

4.

1 buổi tối ,1 thanh niên ghé vào cửa hàng bên lề để ăn tối.SAu khi ăn xong anh bèn lái xe đến buổi tiệc đêm của 1 người bạn. Trên đường đi anh chàng muốn đi đại điện vì thức ăn ở đó hok hợp vệ sinh .Có 1 trạm xăng trên đường,anh liền chạy vào WC của trạm xăng để đi nhờ .Khi trút bầu tâm sự xong anh ngước mặt lên và nhìn thấy dòng chữ " Chúng tôi vô cùng xin lỗi vì giấy vệ sinh đã hết từ lâu.Anh(chị) vui lòng vệ sinh chỗ ấy bằng 2 ngón tay của chính mình,sau đó chỉ cần đút 2 ngón tay vào cái lỗ trên tường sẽ có người liếm sạch 2 ngón tay dùm anh (chị) .Anh thanh niên hok còn cách nào khác bèn làm theo cách này,rồi đưa 2 ngón tay qua 2 cái lỗ trên tường.1 người đàn ông ở bên ngoài bèn cầm bật lửa đốt 2 ngón tay lòi ra.Anh thanh niên đau quá vội rút ngón tay vào và mút 2 ngón tay đó

5.

Tại 1 trường đại học ,người ta yêu câu sinh viên viết 1 câu truyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm 4 nội dung :Tôn giáo,Phong Kiến,Tình dục và Huyền bí .Bài được giải cao nhất thế này :Lạy Chúa.Nữ hoàng tự nhủ.Ta có thai rồi.Hok hiểu là đứa nào nhỉ ???

6.

Bố hỏi con tại sao con lại buồn thế.

Con trai : Con bị 0 điểm môn sinh vật

Bố : Sao con lại bị điểm 0

Con trai :Cô giáo bắt con lấy 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời

Ví dụ 1: Con dơi

Bố : Giỏi lắm! còn ví dụ 2

Con :Cô tiếp viên hàng hok

7.

Thầy :Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7 ,các em hãy thêm danh từ ghép lại thành 1 câu có nghĩa

Trò :7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo

Thầy :Pro quá !!!

8.

Anh chỉ ước 1 thảo nguyên đầy chó.
Một nông trường bát ngát lá mơ xanh.
Một dãy Trường Sơn trồng đầy xả ớt.
Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi.
Một làng nghề với mắm tôm thơm phức.
Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn.
Để nơi ấy ngày tháng anh tu luyện.
Xa bụi trần và lãng quên bóng hình em

9.

3 con chuột ngồi chém gió với nhau

Con chuột thứ nhất :Sáng nào tao cũng tập thể dục với bấy chuột cho khỏe người.

Con chuột thứ 2 :Bình thường,Sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo

Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra :"Alo! Mèo ah, chờ tao đến đón mày rồi anh em mình đi uống rượu xong đi lak nhé"

2 con chuột kia sock chết

10.

Thằng con rể người Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam .Ông già vợ hỏi

"Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút".

Thằng kia trả lời "Con kẹt" .

Ông già vác gậy đuổi "Teo nhờ mi chở ,Hok chở thì thôi sao chửi thề"

11.

Một cô gái bị chặn lại vì chạy quá tốc độ

Cô gái :"Dạ thưa anh.Có chuyện gì thế ạ!

Cảnh sát : Chào cô! Cô chạy quá tốc độ

Cô gái : Oh thế ah

Cảnh sát :Cô cho tôi xem bằng lái nào?

Cô gái : Có em đưa anh liền nhưng mà em hok có

Cảnh sát :Cô hok có bằng lái ah?

Cô gái :"Dạ mất rồi,4 năm trước 1 lần lái xe khi say rượu em đánh mất rồi!

Cảnh Sát :Thế cô cho tôi xem giấy tờ xe nào?

Cô gái :Em hok đưa được

Cảnh sát :Sao hok?

Cô gái : Xe này em ăn trộm mà

Cảnh Sát :Thật hok ???

Cô gái :Vâng! Em đã giết chủ xe và lấy chìa khóa

Cảnh sát : Thật hok ???

Cô gái : Xác ông ấy em chặt mấy khúc,gói trong bao,hiện đang để ở trong cốp xe,anh muốn xem hok???

Viên cảnh sát nhìn cô gái rồi từ từ lùi lại phía xe của mình rồi gọi điện thoại.Vài phút sau,mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh cố gái

Cảnh Sát 2: Chào chị! phiền chị bước ra khỏi xe

Cô gái bước ra khỏi xe

Cô gái :Có chuyện gì hok anh??

Cảnh sát 2: Nhân viên của tôi báo cáo là chị đã ăn cắp xe này và giết chủ xe

Cô gái:Giết chủ xe ah?

Cảnh sát 2 :VÂng! Vui lòng chị mở cốp xe ra cho tôi kiểm tra

Cô gái mở cốp xe,chả có gì trong đó cả

Cảnh sát 2:Đây là xe của chị ah???

Cô gái:Vâng! Giấy tờ xe của em đây

Viên cảnh sát chưng hửng

Cảnh Sát 2:NHân viên tôi nói là chị hok có bằng lái xe

Cô gái đưa tay vào túi,móc bằng lái xe và đưa cho viên cảnh sát xem

Viên cảnh sát xem bằng lái,tỏ ra rất bối rối

Cảnh sát 2:Cảm ơn chị,nhân viên của tôi báo cáo rằng chị hok có bằng lái,chị ăn trộm chiếc này và còn giết chủ xe chặt thành nhiều khúc nữa

Cô gái: Thằng cha này chắc uống rượu rồi xạo đấy,còn bảo tôi chạy quá tốc độ nữa chứ gì
1.
Một thằng bé giữa đêm khuya lần đến phòng bố mẹ. Nó thấy bố đang nằm trên mẹ bèn hỏi bố mẹ đang làm gì, bố nó trả lời: "Bố mẹ làm một thằng em cho con".
Thằng bé vùng vằng nói nó không thích em trai. Ngày hôm sau lại như vậy. Lần này nó thấy mẹ đang nằm trên bố và được mẹ giải thích: "Bố mẹ làm một em gái nhỏ cho con". Thằng bé lại trả lời nó không thích em gái. Đến đêm hôm sau thì nó thấy bố đang "làm" mẹ từ phía sau, lần này nó không còn chịu đựng được nữa liền gào lên: "Cả chó con cũng không thích đâu đấy nhé!"


2.
Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được.
Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Wonderwoman một mình nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và... Zack Zack Zack... rồi bay mất. Wonderwoman nghe thấy lạ bèn hỏi: "Cái gì thế nhỉ?"
Invisibleman (Người vô hình) đang nằm trên Wonderwoman suýt xoa xoa tay vào đít trả lời: "Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi!"

3.
Anh chàng nọ chơi bời lăng nhăng nhiều nên của quí bỗng có màu lạ, trắng nhợt nhạt phải đi gặp bác sĩ. Bác sĩ sau khi khám xong vẫn không biết là bệnh gì nên phải giở sách ra tra cứu:
- À, đây rồi! Bộ phận sinh dục có màu xanh: phải cắt bỏ. Màu tím: phải cắt bỏ. Màu chàm: cũng phải cắt bỏ. Còn màu trắng nhợt nhạt: không cần cắt bỏ...
Anh chàng nghe thấy vậy thở đánh sượt :
- Trời, lần này may mắn quá!
Bác sĩ đọc tiếp:
- Không cần cắt bỏ mà nó tự rụng!

4.
Có một thương binh 3/4, vì là thương binh loại nặng nên không có vợ, vì không có vợ nên cái "nhu cầu tâm lý" ngày càng nặng. Đến một hôm ông ta quyết định gọi cho Tú Bà để "tuyển" một em nhằm giải tỏa "bức xúc''''''''....
Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà bóc máy:
- Alô!! xin hỏi anh cần gì ạ!!!.....
- Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXX phòng 302.
- Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm?
- Tui là thương binh, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì điều được hết. Tui có ôm được đâu...
- Vậy anh cần loại cao hay lùn?
- Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo!
Thấy thắc mắc Tú bà hỏi:
- Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy "chỗ đó" của anh có bị cụt luôn không vậy???
- Sao Bà hỏi nhiều vậy! Bà thử suy nghĩ coi nếu cụt luôn "chỗ đó" tui lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà...

5.
Sinh viên trường Y trong kỳ thi giải phẫu. Đề thi ra: hãy vẽ lại "cái ấy" của nửa còn lại.
Các sinh viên nam thi ra về hí hửng, còn các sinh viên nữ thì vừa đi vừa bàn tán: Đề ra khó bỏ xừ, nó thay đổi liên tục lúc to lúc bé lúc cong lúc thẳng thì vẽ thế quái nào được chứ?
1.Lo xa

Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."

2.Nó đã đi đâu?

Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.
Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.
Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.
- Anh đã đi theo hắn chứ?
- Vâng tôi đã đi theo.
- Và, nó đã đi đâu?
- Ðến thẳng nhà ... ông

3.Đưa tôi cầm hộ cho

Một người nông dân phải mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà ra chợ bán. Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà. Đang đi, anh ta gặp một cô gái xinh đẹp hỏi đường tới chợ.
- "Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây", người nông dân mỉm cười nói.
- "Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi".
- "Làm sao tôi cưỡng hiếp cô được, tôi đang mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà trên tay".
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- "Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi dằn đe lên. Còn con gà thì đưa tôi cầm hộ cho".

4.Sao gà mái không có....

Một cặp vợ chồng gà thủ thỉ với nhau.
- Con đực: Sao ở loài người, phụ nữ có vú mà gà mái thì không có nhỉ ?
- Gà mái: thì anh làm có tay mà em cần có ... cơ chứ !!!

5.Thuốc tốt

Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?" BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !" Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?" BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"

6.Thương chồng

Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.
Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.
Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"

7.Chị dạy em

Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ?

8.Tụt cầu thang

Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:
- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?
Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.
- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân nữa.

9.Giữa 2 chân có....

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết” Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……” Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.

10.Đánh răng

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !

11.Quà cho bạn gái...

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:

12.Em yêu dấu!

"Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm".

13.Câu chuyện chàng ngố

Anh cán ngố nọ rất buồn rầu vì có duy nhất 1 cậu con trai mà cậu ấy lại không được khôn lanh như người ta, cho nên cán ngố suốt ngày cứ thớ dài thườn thượt vì chưa có cháu nối dòng.
Một hôm cán ngố gọi cậu con trai đến và bảo, "con phải biết phân biệt giai cấp, người lớn nhỏ, kẻ trên người dưới, ra đường thấy ai có râu, tức lớn hơn bố thì gọi là bác, và phải cúi đầu, còn ai trẻ hơn bố thì gọi là chú, hiểu chửa ?" Cậu con gật gù ra vẻ hiểu rồi và tự nhiên cậu chỉ lên ảnh Bác trên tường và bảo, "thế con chào người này là Bác vì Bác có râu ?" và anh ta cứ thế lạy lia lịa . Cán ngố mừng lắm vì biết cậu con trai nay đã đủ khôn, liền đem cậu đến hỏi con gái của một người bạn làm vợ . Vì tình thâm bấy lâu nên cán ngố kia đồng ý ngay và đám cưới xảy ra linh đình . Đêm động phòng, vì tò mò muốn biết coi con trai mình nó có giỏi chuyện ấy giống mình không nên cán ngố đứng sát cửa ghé tai nghe lén coi hai đứa làm gì ... cán ngố vui mừng lắm khi nghe thấy con dâu nói ỏn à ỏn nghẻn rằng thì là "em nhột quá, rồi anh làm gì em thế ...v..v" nhưng một lát sau, thấy im re và lại nghe anh con trai lẩm bẩm "lạy bác ạ " cán ngố thắc mắc không biết sự thể thế nào bèn hé cửa ra dòm thì thấy cậu con trai dang qùi gối, còn cô con dâu thì nằm cởi truồng đưa bác có râu vào mặt anh, cho nên anh cứ thế mà lạy ....cán ngố tức quá mới quát "lạy thế đủ rồi, lấy cái mả cha của mày ra mà đút vào mồm bác đi ."....

14.98 hay 100 ?

Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?

15.Cất tiền ở đâu?

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả.

16.Cô bạn tụt váy

Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào...”.
- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!
- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt...
- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?
- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ!


17.Khi cô vợ tự... “chiêu đãi”

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì cô vợ đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được “xổng chuồng”.
Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...
Người vợ ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ @#$%^&*(...
Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.
Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
- Buổi dạ tiệc vui không anh?
- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.
- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế.
Anh chồng đáp:
- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy...
Má không cho!
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h…. 8h30…. 9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ”Sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ”Má không cho em đi..."

Ghen

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách vui lòng gọi lại sau…”

Ai cũng yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh : - Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

Đâu có ai
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của phòng ăn công cộng

Viên kim cương

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!?

Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…

Không hài lòng

Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?

Đọc báo

Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa.

Sự khác biệt ở những cô gái
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.


Tiếng Anh và...
Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:
- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?
Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:
-So hard
Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất.


Chổi
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…... hu hu…...


Không cho nói
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích

Ở Thiên Đường

Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.

Còn xanh

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.


Đo tinh trùng

Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”


Điên
Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.
Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:
- Anh ta bị làm sao thế?
- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn…
- Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.
- Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!


Đãng trí
Neo vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ :
- Lạy chúa, thế là xong rồi.
- Gì hở ? - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy !
Một người bệnh ở tầng giường dưới nói :
- Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !
Ðúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Neo, gọi vọng xuống phòng :
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không?
Neo thấy thế lại ngất luôn.


Chờ
Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là gà đẻ trứng vàng” cả tháng nay rồi!
Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?
Bà mẹ: Dạ, thì tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…


Ăn không
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: - Ăn !!!
Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!


More…

Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: I love you.
Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại: I love you too.
Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: I love you… three.
Truyện 1:

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!



Truyện 2:

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"
Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"



Truyện 3:

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con C...ặ....c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... đã cứu sống được 3 mạng người.



Truyện 4:

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan săc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "



Truyện 5:

Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :
_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.
Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :
_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .
Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :
_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại
Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vô nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :
_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò...tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!



Truyện 6:

Thằng Na khờ ở cuối làng cưới vợ là 1 tin mà tụi trai làng tức tối vì nó khờ mà zdớt được nhỏ tư Mít nổi tiếng chịu chơi,hôm trước tân hôm cả bọn dí lại mà nói này nói nọ chọc thằng Na khờ có thằng vì quá cay cú nên nói móc " mày cẩn thận cái ở dưới của vợ mày có răng đó"!!!.
Đêm tân hôn thằng Na cứ nghĩ ngợi mà không dám làm gì chuyện ấy nên quyết định tìm hiểu bèn lấy tay sờ mó lên người vợ nhưng vẫn thấy sợ nên không dám sờ chỗ ấy mà cứ huơ qua huơ lại trên mình vợ,đã chuẩn bị vào cuộc chị mít ta nằm hồi đợi lâu nên đâm ra quạo bấu vào tay Na 1 cái , Na vùng dậy chạy thật nhanh ra khỏi nhà miệng ú ớ , mít hốt hoảng cũng chạy theo...đến gần chỗ đông người Na hét toáng lên " bớ người ta cái L vợ tui có rănggg, mít thấy đông người ngại quá nên nhảy sổm vào đám rau muống bứt 1 nắm che chỗ kín lại , Na càng hốt hoảng la to trời ơi nhìn kìa "NÓ BIẾT ĂN RAU MUỐNG NỮA KÌA"



Truyện 7:

Thời phong kiến, ở một làng nọ triều đình cấm nấu rượu. Một hôm quan binh đi kiểm tra trong làng xem có nhà nào chống lệnh ko, quan binh đến một nhà nọ chỉ có một cô gái, cô ta ko cho vào nhưng quan binh vẫn xông vào, rồi phát hiện những đồ vật sử dụng để nấu rượu, quan binh định đến bắt cô gái nhưng cô gái chống cự, cô nói" tôi làm gì mà mấy người bắt tôi chứ, nhà tôi đã ko nấu rượu lâu lắm rồi", quan binh nghe vậy nói lại" tôi ko cần biết, nhà cô có dụng cụ để nấu rượu nên tôi bắt cô", chợt cô gái vùng chạy ra cửa và la lớn" bớ người ta hiếp dâm" quan binh bất ngờ và hơi sợ hãi nên bước tới cửa hỏi cô gái:" sao cô lại la như vậy, chúng tôi có làm gì cô đâu" nghe vậy cô gái nói :" tôi ko cần biết, mấy anh mang dụng cụ hiếp dâm vào nhà tôi thì tôi phải đề phòng thui
Truyện 1:

Harry và vợ lâm vào cảnh cực kỳ khốn cùng.Họ nghĩ mãi không ra cách nào để kiếm tiền nên vợ Harry đành phải làm gái đứng đường.
Vợ Harry rất lúng túng vì không biết phải làm gì.Cuối cùng Harry bảo vợ “Cứ ra đứng trước cửa quán Bar kia.Vẫy một gã nào đó,bảo sẽ làm chuyện đó với giá 100$.Nếu có cần hỏi gì thì ra chỗ anh đỗ xe góc đường kia.

Cô vợ đứng được 5 phút thì có một gã vẫy vào hỏi
_“Bao nhiêu?” .
_100$ -Cô vợ trả lời.
_Nhưng anh chỉ còn 30 thôi.
_Chờ chút – Cô vợ nói và chạy ra hỏi Harry - hắn còn có 30$ thôi,vậy mình sẽ làm gì?
_Cho hắn chầu handjob đi – Harry trả lời.

Cô vợ quay lại bảo gã kia và hắn đồng ý.Cô vợ chui vào xe và cởi đồ cho gã,khi vừa bỏ ra thì cái của tên đó thật vĩ đại.Cô ta bắt đầu công việc được khoảng đôi phút thì dừng lại

_Chờ chút tôi quay lại ngay – và chạy ra chỗ Harry hỏi – anh ơi hay chúng ta giảm giá cho tên này 70$ nhé??


Truyện 2:

Trong một đêm đi cắm trại ở rừng Quốc Phương, DM, Kambin, và Beck bị bọn người rừng bắt giữ. DM, Kambin, và Beck ra sức van xin, mong tên tộc trưởng bỏ ý định ăn thịt 3 thằng. Cuối cùng thì nước mắt của Kambin đã làm mềm lòng được tên tộc trưởng. Hắn nói:

- Tao sẽ thả bọn mày ra với một điều kiện, nếu chiều dài "của quí" 3 thằng cộng lại vựơt quá 40 cm.

Không còn cách nào khác 3 thằng đồng ý, Kambin hùng hổ tiến lên đo đầu tiên.
- "30 cm" Kambin hét to.

- "8 cm" Beck hớn hở

- "2.5 cm" DM thở phào nhẹ nhõm.

Tộc trưởng giữ đúng lời hứa thả 3 thằng ra về. 3 thằng ra về trong lòng sung sướng lắm.
- "Đúng là nhờ 30 cm của tao nếu không thì chết cả lũ" Kambin nói.

- "Anh cũng phải kể đến 8 cm của em chứ" Beck kể lề.

- "Tao mà không cương lên thì chết cả lũ rồi" DM vênh mặt

Truyện 3:

SaiGonDo đến bác sĩ khám với vẻ lo âu sợ xệt. thấy vậy Bác Sĩ hỏi:

- Anh bị bệnh gì??
SaiGonDo:
- Em cũng không biết nữa BS!! Chổ "đó" của em bị làm sao đó mà em còn một tháng nữa là phải lấy vợ rùi

BS:
- Vậy Anh cởi quần ra cho tui khám.
SaiGonDo:
- Nhưng em nói trước là "Cục cưng" của em nó nhỏ xíu hà BS không được cười em đó nhe!!!....

BS:
- Tui làm BS nhiều năm rồi, đã khám không biết bao nhiêu người, loại nào tui cũng thấy rồi: lớn, nhỏ, dài, ngắn...v...v... tui hứa với anh là tui không cười, anh cứ cởi quần ra tui khám cho.

Nghe vậy SaiGonDo liền hăm hở cởi quần ra cho BS khám, nhưng vừa mới cởi xong vị BS nhìn thấy liền cười lăn, cười sặc sụa, cười rớt từ trên ghế xuống.....
Thấy vậy SaiGonDo tức nói:
- BS nói không giữ lời, BS hứa là không cười mà bây giờ lại......

BS sau khi trấn tỉnh:
- Xin lỗi anh, tui đã hứa với anh là không cười nhưng từ khi cha sanh mẹ đẻ đến giờ tui mới thấy cái "của quí" nhỏ đến như vậy cho nên ....không ....nhịn....cười được...Anh thông cảm. Vậy bây giờ anh nói cho tui biết nó bị làm sao???

SaiGonDo:
- Em không biết tự nhiên mấy bửa nay nó bị...Sưng to đùng thế....không biết con gì cắn nữa......

Truyện 4:

Pi lần này đi trúng mánh to quyết định mở tiệc khao quân. Sau khi suy nghĩ một hồi mới quyết định nhờ DJ lừng lẫy nhà ta tư vấn cho phần âm nhạc.

Pi dẫn theo thằng Ku con được theo (lâu lâu mới có dịp gần con mừ) đi qua nhà DJ để nhờ vả. Đang bàn đến chuyện nhạc công thằng ku con bỗng kêu lên . "Bố ơi mời vợ bác DJ thổi kèn đi!"

DJ nhà ta giãy nảy :"Vợ bác có biết thổi kèn đâu?!!"

Thằng nhỏ chu mỏ:"Bác xạo hoài, hôm bữa con nghe con bác nói ngày nào vợ bác cũng thổi kèn mấy bận! Bác thưởng thức đến đờ cả người ra mà!!!"

Truyện 5:

Sau nhiều năm chung sống, cặp vợ chồng đã nhuần nhuyễn hết 36 chiêu "hấp tinh đại pháp" và bây giờ cảm thấy "xưa rồi Diễm". Cô vợ không còn cảm giác sung sướng như xưa nữa. Trong lòng cảm thấy bức xúc, nên tìm tới người bạn tâm sự , được cô bạn chỉ ra khuyết điểm là vì thiếu cảm giác mạnh và dạy cho cô vợ là phải kêu người chồng láy trớn thật xa và làm nhanh vào thì mới có cảm giác sung sướng. Cô vợ cảm thấy mừng rỡ , mau mau chạy về tìm anh Chồng kể lại và muốn thực tập liền. Vì muốn được xa và nhanh nên cô vợ kêu anh chồng trèo lên trên bàn và cô vợ nhắm mắt nằm ngữa dưới đất, để cho anh chồng nhảy xuống. Sau khi anh chồng nhảy xuống, cô vợ cảm thấy vô cùng sung sướng đến tận mây xanh và hói hã không ngừng kêu anh chồng lên bàn làm lại. Anh chồng chưa kiệp leo lên bàn thi bị cô vợ hói hã nữa, anh chồng tức mình chửi thề: M từ từ chứ, để tui thủng thẳng "rút cái dò " ra nữa chứ

Truyện 6:

Có nguời cha và đứa con gái đang tuổi dậy thì đi làm ăn xa.
Sau vài năm khấm khá quyết định về quê.
Trên đuờng về quê thì chẳng may gặp bọn cuớp giữa đưòng cuóp sạch sẽ không còn 1 xu. Quá Buồn bã ông cha mới an ủi đúa con gái:
Thôi lỡ mất thì thôi con ạ, con có còn cất giữ được gì không con? Đứa con gái chùi nuớc mắt nghẹn ngào:
Không giấu gì ba con còn cất được 1 chiếc nhẫn hột xoàn 3 karat đây nè! Ông cha ngạc nhiên vui mừng tròn xoe đôi mắt :
Trời ơi!hồi nãy tui nó lục xoát hết trơn rồi mà con cất ở đâu mà hay thế? Đứa con bẽn lẽn đỏ mặt trả lờiạ thì thì ....thì con cất ở chổ kín của.....của con....đó mà ba hỏi chi kĩ kì quá!
Thằng cha nổi nóng lên bặm môi dớt cho con nhỏ mấy bạt tai quát lên M mày ngu như bò, sao mày không nói sớm, tao mà biết sớm thì tao dẫn mẹ mày theo thì đâu có bị mất cái phone của tao.

Truyện 7:

12h đêm
Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây .Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát :
_Có con chim nho nhỏ..
Rất bực mình,chàng trai quát :
_ Thế này mà nhỏ á ...
Xấu hổ,cô gái đáp lại :
_ Khốn nạn
_ Cái gì ??? Bốn lạng á ... ít nhất nửa cân !!!

Truyện 8:

Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.

Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái ...mao tuyệt hảo của Em gián điệp.

Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với thượng cấp là viên Cai Tổng.
Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng
- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ nứng...
Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào.
Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm.
Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:
- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.
- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!

Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình của cô ta. Đồ nghề của ổng đã làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái.

Truyện 9:

Một ông chồng vừa đi làm về thì thấy cô vợ mừng rỡ nói:
- Anh ơi, em có tin mừng đây, em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé, nhưng anh đừng nói cho ai biết nhé, vì cũng chưa chắc chắn lắm mà!
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà họ vì gia đình này đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Lan không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
- Làm sao anh biết được? - Cô vợ ngượng ngùng gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà! - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã! - Cô vợ nói rồi sập cửa lại.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền cho các anh? - Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế thì chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
- Hả? - Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy thì vợ tôi sẽ làm thế nào?
- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện nhún vai - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy!
Anh chồng lăn ra ngất xỉu...

Truyện 10:

Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Hôm sau cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần lót của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

Truyện 11:

Một anh chàng cặp bồ với 1 phụ nữ đã có chồng. Khi hai người đang tâm sự ở trong nhà thì bất ngờ ông chồng về.
Anh chàng (hồn día lên mây): Chết rồi em ơi bây giờ phải làm sao?
Bính tĩnh em đã có cách.. Cô liền đi vào nhà bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở cửa và nói:
Anh đổ rác giúp em nhé.
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác đến tận tầng trệt để đổ. nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: Cô ta thật thông minh hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông... một lúc sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là 1 cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói :
Anh yêu ơi! anh đổ rác giúp em nhé!

Truyện 12:

Sau khi chiến tranh Iraq kết thúc. Quân đội Mỹ bị thặng dư tướng nên Lầu Năm Góc tìm biện pháp để khuyến khích các tướng tự nguyện về hưu sớm. Đặc biệt, các tướng đã dính thương tật.
Ngoài các bổng lộc như bình thường, còn được một khoản trợ cấp trả ngay một lần. Khoản trợ cấp đặc biệt này được tính như sau: họ được quyền chọn để so đo giữa bất kỳ hai điểm nào trên thân thể, tính bằng phân.
Cứ mỗi phân được trợ cấp một ngàn đồng. Có ba viên tướng làm đơn xin về hưu sớm. Người thứ nhất chọn đo khoảng cách từ đầu đến gót chân. Ông ta cao 1 thước 90, vậy được hưởng số tiền 190 ngàn đô.
Người thứ hai giơ cao tay lên trời và chọn đo từ đầu ngón tay giữa đến đầu ngón chân cái. Khoảng cách của hai điểm này là 2 thước 30. Ông nhận được 230 ngàn đô.
Tới lượt người thứ ba, ông chọn đo từ đầu mũi tới... “mật khu”. Mọi người cười thương hại. Đâu có xa bao nhiêu? Nhưng họ vẫn làm theo yêu cầu của ông. Khi bảo ông cởi quần để... đo đạc, mọi người ồ lên ngạc nhiên. Một người hỏi:
- Cái đó của ông đâu rồi?
Viên tướng tỉnh bơ:
- Nó không nằm ở đây! Nó nằm ở bên Iraq!

Truyện 13:

Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ :
- " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc:
- " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ".
Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ".
Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi ".
Truyện 1:

Trong số 7 cô gái thì có tới 6 cô bị hiếp dâm, 1 cô may mắn không bị sờ đến và cô này đứng ra làm nhân chứng của vụ án.
Tại tòa người ta đặt ra câu hỏi: Tại sao nhân chứng đứng ngay gần đó mà không bị làm nhục như các bạn của mình, thêm nữa các cô có tới 7 người mà thủ phạm chỉ có 3, vậy khó thể lý giải có tới 6 cô bị xâm hại?
Trả lời câu hỏi của tòa, nhân chứng giải thích:
- Tại vì cháu… cháu không thích!



Truyện 2:

Có một thương gia đến nông trại nọ để đặt mua 2kg lông bườm ngựa.

Nhưng trang trại chỉ còn đúng 1,9kg lông ngựa. Chủ trang trại bèn đến xin của cha anh ta một ít tóc để bù vào lượng lông ngựa thiếu đó.

Sáng hôm sau, khi thức dậy đi tìm cha thì anh con trai thấy cha mình ngồi rất cao trên chạc một cây to. Lấy làm ngạc nhiên, anh năn nỉ thế nào ông cũng nhất định không xuống.

- Sao thế cha? Có chuyện gì thế ạ? Cha đừng ở trên ấy, xuống đi mà cha!

- Cha không xuống đó đâu! Gã thương gia hôm qua lại đến. Lần này hắn đòi mua 30 quả trứng cút, mà cha đã đếm rất kĩ trong nhà, bây giờ chỉ còn đúng có 28 quả trứng cút thôi. Cha không xuống đâu!



Truyện 3:

Người chồng cảm thấy trong người khó thở bèn tới phòng khám kiểm tra. Lúc anh ta đang được kiểm tra sức khỏe, đột nhiên bị cúp điện.

Bác sĩ nói:

- Có lẽ là dây cầu chì đứt rồi cũng nên.

Và bảo anh ta ngày mai đến khám lại.

Anh chồng về nhà, vợ hỏi:

- Sao anh đi khám về có vẻ bực bội vậy?

- Bác sĩ nói dây cầu chì của anh có lẽ đứt rồi.



Truyện 4:

2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: “Thả đi, không có thịt!” Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: “Thả đi, ngán lắm!”. Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: “Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày”



Truyện 5:

Một hum, 3 thằng con trai cưỡng híp 1 con nhỏ. Sáng hum sau, cả 3 người đều bị bắt lên quan. Ông quan hỏi thằng thứ nhất là đã làm gì con nhỏ, thằng đó trả lời là con đã bóp *ú con nhỏ đó. Ông quan hỏi mày hok có *ú hay sao mà còn bóp nó, phạt 2 năm tù. Ông quan hỏi thằng thứ 2 đã làm gì con nhỏ, nó trả lời là con bóp *ít con nhỏ đó. Ông quan hỏi mày hok có đít hay sao mà bóp nó, phạt 4 năm tù. Ông quan hỏi thằng thứ 3 làm cái gì con nhỏ, nó nói là con đã sờ bu*o*m’ con nhỏ, ông quan nói mày hok có bu*o*m’, sờ nó cho bik, hok có tội, đc về ~~~> quan Pro