Con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ : "Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?"

Thỏ mặt tỉnh bơ: "Thế mày đã ói bao giờ chưa?

* * *

35.

Trong giờ văn, cô giáo ra đề bài: Em hãy miêu tả một chú gà trống ở trong vườn. Một học sinh đứng lên xung phong:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.

- Hay, hay… - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm. Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.

- Tuyệt vời… - lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái.

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay - cô giáo hoảng hốt.

* * *

36.

Một Anh tên Nguyên và một ni cô đi đánh gôn.

Cú đánh đầu tiên hụt, Anh Nguyên gà0u kêu lên: Trời ơi, hụt!!!

Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ.

Đến phát thứ hai hụt, Anh Nguyên lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!!.

Ni cô bèn can:Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.

Phát thứ ba hụt, anh cũng kêu lên: Trời ơi, hụt!!!

Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.

Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!!

* * *

37.

Gấu và thỏ vô tình nhặt được cây đèn thần và xin được 3 điều ước.

Gấu đực khoái chí giành nói trước: - Ước gì cả khu rừng này toàn Gấu cái xinh tươi, trừ ta.

Thỏ trắng nhỏ nhẹ: - Ước gì tôi có một chiếc "nồi cơm điện".

Gấu lại tiếp: - Ước gì khu rừng bên cạnh cũng toàn Gấu cái trẻ đẹp.

Thỏ trắng vẫn giản dị: - Ước gì tôi có một chiếc mô tô địa hình 150 phân khối.

Gấu nhìn thỏ cười khẩy rồi lớn tiếng: - Ước gì toàn bộ Gấu còn lại trên thế giới đều là Gấu cái 18 tuổi.

Thỏ trắng đội mũ bảo hiểm, ngồi lên xe, nổ máy phành phành và ước nốt điều cuối cùng trước khi vọt đi: - Ước gì anh gấu này trở thành "pê- đê"!!!

* * *

38.

Có 3 anh chàng sinh viên di thi lại : 1 người thi lại môn anh , 2 người thi lại môn triết.

Khi thi xong 3 chàng gặp nhau:

- Sv1(thi lại môn anh): hừ, học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ "L"

- Sv2(thi lại môn triết): thế thì mày vẫn còn hơn tao, đến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người!

- Sv3(cũng không thua): thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao, học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ.

* * *

39.

Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái.

Ông bố liền lên giọng "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói "Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh mà!". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra ngoài đường...

* * *

40.

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi.

Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái: "Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!"

Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp: "Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy"

Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói: "Tại sao cô lại bỏ chạy???"

Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói: "Người anh nhiều... thuốc nổ thế... mà... cái ngòi lại... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì... tôi bị nổ banh xác mất"

* * *

41.

Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13... 13... liên tục.

Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: "14... 14..." <== chừa cái tội tò mò

* * *

42.

Một ngày kia Đường tăng đi ngang qua Ngũ Hành Sơn. Theo lời bồ tát, Ngộ Không đã gọi Đường tăng 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi: S...Ư... P... H... Ụ ...

Xa xa Đường Tăng nghe thấy và đáp lại: N... H... Ậ... U... K... H... Ô... N... G

Ngộ không: ...A... I... T... R... A... T... I... E... N...

Đường tăng: BÊN CON LẤY HÓA ĐƠN ĐỎ ĐƯỢC THANH TOÁN LẠI KO?

* * *

43.

Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lên tiếng giới thiệu: "Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại diện bên Lào gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm Bổ sung tiếp chị Cai Hẳn Thôi ko Đẻ... =========> hay vaj~

* * *

44.

Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.

Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi: "Những ai ở đây có chim thì đứng dậy?".

Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên.

Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "Những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?".

Tất cả quý bà đều đứng dậy.

Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "Những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?".

Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy! Amen

* * *

45.

Bị bố mẹ 2 bên phản đối, để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử.

Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống.

Anh ta nói vọng lên, em ơi nhảy xuống đi, cô gái nói: Bố thằng ngu, cho mày chết.

Chàng trai nói vọng lên: Bố mày biết bơi, bố mày đếch sợ!

* * *

46.

Thấy trời khuya lắm rồi.

Mà sao bác vẫn ngồi.

Tay fím tay click chuột.

Anh đội viên sốt ruột.

Lén xem bác làm gì.

Rón rén lại gần thì.

Thấy bác đánh đế chế.

Anh đội viên thấy thế.

Gạ bác đánh sô lô

Bác chợt cười hô hô...!

Chú đánh sao lại bác!

Anh đội viên khoác lác.

Bác chấp cháu chọn Shang.

Còn bác Palmyran.

Cháu sẽ cho bác... chết.

Bác cười: "Bác chấp hết".

Chú mau lập mạng đi.

Bác cháu ta cùng thi.

Xem chú hay bác giỏi

<== nghe that la` v0~ lam`^

* * *

47.

Bà móm ăn đậu phộng

Trên chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không còn răng đem tới cho anh tài xế một bịch đậu phộng và mời anh ta ăn.

Thấy bà lão tốt bụng, anh tài xế tỏ ra rất xúc động và rối rít cảm ơn.

10 phút sau bà lão lại mang tới một bịch khác, rồi tiếp tục đưa cho anh bịch đậu phộng thứ 3... 4... 5...

Tới lần thứ 6, chịu không nổi anh tài xế hỏi:

- Bác không nhai được đậu phộng tại sao lại mua nhiều vậy?

Bà lão phều phào trả lời:

- Tôi biết chứ, thế cho nên tôi mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng lại cho cậu ănđó...

* * *

48.

Cô nàng khêu gợi

Khi anh phục vụ hăm hở chạy đến, cô nàng xinh đẹp làm cử chỉ bảo anh ghé mặt sát lại gần.

- Anh có phải là chủ quán không?

- Không đâu.

- Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. - Cô gái vuốt ve khuôn mặt anh phục vụ.

- Anh e rằng không thể. Anh có thể giúp gì cho em không?

- Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. - Cô gái tiếp tục đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ. - Anh hãy nói với ông chủ rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả.

* * *

49.

Ông cụ 70 và vợ trẻ

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.

Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước.

Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.

Chủ khách sạn hỏi:

- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

* * *

50.

Tâm sự về "vòng 1"

Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên.

Cô gái nói: "Anh ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp".

Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm: - Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi.

Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi: - Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?

* * *

51.

Mê tín

Hai tên trộm đột nhập vào một khách sạn cao tầng với mục đích đạo chích vài món đồ có giá trị.

Đang tìm kiếm thì một tên kêu thất thanh.

"Tao nghe thấy tiếng còi báo động. Nhảy thôi", một tên hốt hoảng.

Tên kia ngăn lại :"Nhưng chúng ta đang ở trên tầng 13 đấy".

"Mẹ kiếp! Bây giờ mà mày còn mê tín hả. Nhảy!", tên thứ nhất gắt lên.

Sáng hôm sau, cái chết của họ được đăng trên trang nhất của một tờ báo địa phương.

* * *

52.

Số hóa

Các du khách chuẩn bị vào tham quan công viên quốc gia.

Hướng dẫn viên muốn chắc chắn du khách trở ra đúng xe, anh đề nghị:

- Xin quý vị lặp lại theo tôi: xe buýt này mang số 1234.

- Xe buýt mang số 1234 - Tất cả mọi người nói theo.

- Xe sẽ rời khỏi đây lúc 16h30.

- 16h30 - Mọi người nhắc lại.

Hướng dẫn viên tiếp:

- Con số cuối cùng mà quý vị cần nhớ là 55 USD.

Các du khách ngơ ngác nhưng cũng lặp lại:

- 55 USD.

- Đó là số tiền mà quý vị sẽ phải trả cho taxi để trở về khách sạn, nếu quý vị quên hai số đầu - Anh hướng dẫn viên giải thích.

* * *

53.

Mê sảng

Ông già Do Thái biết cái chết đã cận kề, bèn cho gọi các con trai lại bên giường dặn dò.

- Các con trai của ta, ta mong các con hiểu cho rõ tình hình tài chính của ta để các con thu xếp sau khi ta qua đời. Jacope nợ ta 10 nghìn euro...

- Đã ghi xong, thưa cha, 10 nghìn euro. Cha an tâm, chúng con sẽ đòi nợ hắn.

- Levy nợ ta 20 nghìn euro...

- Đã ghi xong, thưa cha. Chúng con sẽ đòi Levy thanh toán 20 ngàn euro...

- David nợ ta 30 nghìn euro...

- David nợ 30 nghìn. Chúng con sẽ đòi hắn ngay.

- Ta nợ Moshee 100 nghìn euro...

- Thôi chết...! - Một người con thốt lên. - Cha bắt đầu mê sảng rồi...

* * *

54.

Giám đốc gọi cho cô thư ký: - Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé.

Cô thư ký lại gọi cho chồng: - Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ.

Ông chồng lại gọi cho cô bồ: - Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ.

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: - Tuần này mình vẫn học như bình thường.

Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: - Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi.

Ông lại gọi cho cô thư ký: - Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé.

* * *

55.

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình.

Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh.

Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu "két" dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: "ăn không?"

Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: "Dạ, có".

Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: "Thế chứ, anh mới thay phanh xe đấy!"...

* * *

56.

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo

Vài lát hành hoa bé tẻo teo

Nước chấm gọi là hơi gợn tí

Thịt kho thái mỏng gió bay vèo

Dưa vừa mới muối còn xanh ngắt

Cơm chén vừa xong dạ vẫn teo

Tối đói cồn cào không ngủ được

Muỗi bu vào chích cái thân bèo!!!

=)) hay hay!!

* * *

57.

Kiến chạy đến bên Voi: "Anh Voi ơi, em có thai rồi". --> Voi ngất.

Hôm sau, Voi hí hửng, hồ hởi bảo kiến: "Em ơi, ta làm lại đi"--> Kiến ngất.

Vài tháng sau, tê giác chạy lại chỗ Voi và Kiến: "Papa, mama...." --> cả Voi và Kiến đều ngất!!!

<đọc xong chuyện này... tí ngất

* * *

58.

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.

Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại thì ông ta nhận được những lời như sau:

"Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm".

hì hì có ai muốn phẫu thuật không tui nhận làm nè =))

* * *

59.

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la: "Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!".

Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói: "Không, ở truồng quen rồi"

* * *

60.

Trư Bát Giới dựa vào công nghệ cao bỏ ra một đống tiền sửa sang khuôn mặt và thân hình thành một anh chàng đẹp trai dung mạo tuấn tú, bèn đến vũ trường tìm gái đẹp. Sau khi kiếm được 1 em chân dài đến nách dung mạo cực kỳ khả ái bèn cùng nhau đi từ A... đến... Z, xong việc nằm tâm sự với nhau Bát Giới liền bảo: "Em có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!"

Cô gái đẹp giật mình: "Trời ơi...!!! Sư huynh!!! .... Đệ là Sa Tăng đây!"

* * *

61.

Đêm noel, chàng và nàng ngồi trong công viên.

Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

* * *

62.

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy.

Bên kia giọng bồ nhí: "Anh đó hả".

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?

- (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?)

- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG !

- (Chừ em đến với anh nghen)

- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT

- (Hay là... Anh qua đây với em đi!)

- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN

- (Thế khi nào anh mới đến được?)

- Thứ tư: MAI VĂN TỚI

- (Lúc mấy giờ hả anh?)

- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

- Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!"

* * *

63.

Ước mơ của người Thanh Hoá Lá rau má to bằng lá sen.

Ước mơ của người Thái Nguyên Búp chè xanh to bằng bắp chuối.

Ước mơ của người Hà Nội Giờ cao điểm không bị tắc đường.

Ước mơ của người Hải Dương Bánh đậu xanh to bằng cái ghế.

Ước mơ của người xứ Huế Nước sông Hương trở thành nước hoa.

Ước mơ của người Khánh Hoà Quả nho to bằng quả bóng...

Ước mơ của người Ninh Thuận Con cá trắm bằng con cá Cơm.

Ước mơ của người Nghệ An Nhà của Choa ở gần lăng Bác.

Ước mơ của người Đắc Lắc Giá cà phê càng ngày càng lên.

Ước mơ của người Hưng Yên Cả Nàng ta không còn Lói ngọng

* * *

64.

Chuông tan học, nữ sinh lớp 12 trường T.V ở Sài gòn túa ra cửa làm cho thầy giáo phải nhường đường và đi ra sau cùng.

Đột nhiên, thày giáo phát hiện cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học. Thầy giáo vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:

- Bóp em nào đây?

Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp, vội vàng chạy lại phía thầy giáo và hớt hải la lên:

- Bóp em thầy ơi , bóp em...

* * *

65.

Cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì?

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Cậu bé hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gỏ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi cậu bé xem đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

* * *

66.

Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp Con Cá. Chợt Con Còng Chụp Con Cá Của Cua.

- Cua Cự: Con Cá Của Cua.

- Còng Cãi : Con Cá Của Còng.

Cua Còng Cứ Cãi Cọ: Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng...

Cạnh Có Con Công, Con Cò Cũng Cùng Coi Chúng Cãi Cọ.

- Cò: Con Cá Của Còng, CÒng Có Công chụp.

- Công cự: con cá của cua, cua có công canh chừng.

Công cò cũng cãi cự: của cua - của còng, của cua - của còng...

Chợt có con cọp, cọp cười: con cá của cọp. Cua chạy, còng chạy, con công con cò cũng cất Cánh.

* * *

67.

Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ! ( vẫn điên )

* * *

68.

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền( Tên Thật:Trần Thiếu Tiền ) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh( Theo Tâm Tính ) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn ( T Toàn Tập )

* * *

69.

Giờ anh văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo.

Hai thằng bạn hỏi nhau: Mày thích loại nhạc gì ?

- Pop. Còn mày?

- Disco.

- Rồi ghi vô đi.

- Nhưng mà 2 từ đó viết sao?

- Tao cũng hok biết, thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu.

Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô ( được )

* * *

70.

Tướng hỏi: Có Đánh không?

Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh! Nhất định phải đánh!!

Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.

Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi! Ghi em con Lô!

* * *

71.

Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".

Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?

Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.

* * *

72.

Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu):

"Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, ko nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..."

--> bản gốc: anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, ko nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi,muộn lắm rồi...

* * *

73.

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước".

Ngườiđàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay".

Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi".

Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay".

Khi bà vợ bước ra khỏi xe,con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng..."

* * *

74.

- Thưa bác sỹ, bệnh của tôi có nặng không ạ?

- Rất nặng!

- Có chữa được không ạ?

- Ông nên tắm bùn.

- Liệu có chữa khỏi không ạ?

- Không. Nhưng ông sẽ được làm quen dần với đất.

* * *

75.

Cao thủ!

Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.

Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.

Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:

- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".

Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:

- "Có bí quyết gì đâu".

Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

Thế thì có mà đạn B40,B41 bắn cũng không hề hấn gì.

* * *

76.

Thầy giáo kiểm tra đầu giờ: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương.

Cả lớp im lặng.

Thầy giáo bực quá bèn chỉ vào một học sinh hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?

Học sinh sợ sệt: Dạ, không phải em ạ.

Thầy bực quá đập bàn rầm rầm, vừa lúc đó thầy hiệu trưởng đi qua, thấy lớp ồn ào bèn vào. Thầy giáo phân bua: Học sinh hồi này tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không có học sinh nào trả lời được.

Thầy hiệu trưởng vỗ vai thầy giáo: Anh nói với anh Vương có gì cứ làm bản báo cáo với tui, tui sẽ đề nghị Ban giám hiệu trích quỹ ra đền, đừng làm ầm ĩ!!!

* * *

77.

Anh chồng thều thào trong cơn hấp hối

- Bao nhiêu năm chung sống, e có lừa dối anh bao giờ chưa?

Cô vợ ngồi cạnh bên chỉ biết khóc thút thít.

- Thôi được rồi, vậy e nói cho a nghe, tại sao trong tủ lại có 3 quả trứng & 100.000.000$?

Cô vợ đột nhiên khóc to hơn, rồi nói: - Mỗi lần phản bội a, e cho vào tủ 1 quả trứng

Anh chồng cười: - Ừ, ko sao, 3 lần cũng ko sao! Thế còn 100.000.000$?

- Mỗi khi trứng nhiều quá, e mang ra chợ bán, dành dụm mãi được 100.000.000$

Anh chồng trợn trắng mắt rồi trút hơi thở cuối cùng!!!

* * *

78.

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm: Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh.

Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi: Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu?

- Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à!!

* * *

79.

Pháo binh

Một cô hoa hậu dẫn đoàn phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện

- Nhiệm vụ của anh là gì ?

- Giao liên

- Vậy thì em hôn lên đôi hài vạn dặm của anh - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân

Tiếp đó, cô tiến đến giường bên hỏi :

- Còn anh ?

- Sĩ quan tham mưu

- Ôi, cho em hôn bộ tổng tham mưu của anh.

Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ nựng yêu:

- Nào chàng trai dũng cảm, nói cho em biết binh chủng của anh

Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp :

- Em... em xin chị.... đừng... em ở bên... pháo binh

* * *

80.

Trong giờ học về phép lịch sự, thầy giáo giảng:

"Trong xã hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với phụ nữ. Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách khéo léo như: "Trên vai cô có vết bẩn đấy". Cô gái sẽ nhìn xuống vết bẩn trên váy mình..

Cả lớp vẫn im phăng phắc, gần như không phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thầy. Trong khi đó trò Tý gật gù.

- Tý, em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn.

Cu Tý gãi đầu, gãi tai, chưa biết trả lời sao thì thấy thầy quên cài dây kéo quần, liền hăm hở:

- Thưa thầy, dây kéo trên cà vạt của thầy bị tuột đấy ạ.

* * *

81.

Một ông già đi cáp treo lên núi, nóng quá ông mới mở cửa thông gió ra. Gió to quá nên đã làm rơi mất chiếc mũ của ông. Ông liền lấy cái ví ra vất xuống luôn. Thấy lạ, mọi người mới hỏi:

- Tại sao ông lại quăng cái ví đi?

- Bởi vì trong đó có CMND và địa chỉ nhà tôi. Hy vọng ai đó nhặt được sẽ trả lại - ông già bình thản trả lời

* * *

82.

Có một vị sư một lần lên xe buýt "chẳng may" ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo.

Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.

Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết

Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có...

Nhà sư tò mò: - Có cái gì cơ?

Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa

---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất.

* * *

83.

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !"

Một người đang bay trên Khinh khí cầu thì bị gió thổi lạc mất hướng. ông bèn hỏi một người qua đường phía dưới:

- Xin vui lòng cho biết tôi đang ở đâu?

Người kia nhìn ước lượng rồi đáp

- ông đang ở trên 1 khinh khí cầu màu đỏ, cách mặt đất khoảng 5m

- Chắc hẳn ông phải là 1 nhà kinh tế! - Vị khách trên khinh khí cầu nói

- Vì sao ông biết?- Người qua đường hỏi

- Bởi vì câu trả lời của ông chính xác về mặt kỹ thuật nhưng lại hoàn toàn vô dụng và tôi lạc đường vẫn hoàn lạc đường

- Còn ông chắc là một nhà quản lý

- Đúng vậy! Tại sao ông biết?

- Bởi vì ông đang ở vị trí có tầm quan sát rộng thế mà vẫn không biết mình đang ở đâu và đi về đâu

Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên : - "Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?" Anh hướng dẫn viên vội hỏi "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó". Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần "Cam Dai Bay".

Có 1 nhà sư tu hành rất lâu trên núi... 1 lần ông xuống núi gặp 1 nhà tỷ phú, 2 người nói chuyện với nhau. Nhà tỉ phú ko tin là nhà sư ko hề bị cám dỗ bởi bất cứ thứ gì nên ông bèn mời nhà sư về nhà mình. Khi về nhà ông lấy rất nhiều vàng bạc châu báu ra bày nhưng nhà sư ko hề quan tâm. Ông liền gọi mấy cô gái đẹp ra lượn lờ quanh nhà sư nhưng vẻ mặt ông ta vẫn điềm đạm, lạnh lùng. Ông liền ra lệnh cho mấy cô gái cởi hết đồ ra và xuống hồ bơi lượn vài vòng nhưng nhà sư vẫn ko có biểu hiện gì. Nhà tỷ phú rất cảm phục bèn hỏi "Ngài thật ko hề bị cám dỗ sao?" Nhà sư hậm hực " Gừ ! Tao mà biết bơi thi mấy con nhỏ đó chết với tao.

Hai vợ chồng Vịt Kìu cãi nhau: - "You are poor as torn spinach two table hand white" -"Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng". - "I don"t want salad with you" -"Tui không muốn cãi với cô!" ... - … Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) - You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm) - You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - You onion summer three down seven up. No enough already listen (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!) Vợ Chồng Prồ

Thầy hỏi: Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Bi đứng lên. Thầy giáo: Bi, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? Bi: Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì em ngại quá...<----- thằng này giỏi

Kon trai uống say dễ wên kon gái~~~>kon gái uống say dễ nhớ kon trai~~~>kon trai có thể wên nhưng không thể tha thứ~~~>kon gái có thể tha thứ nhưng không thể wên~~~>kon trai nói chia tay khi cảm thấy iu 1 người kon gái khác~~~>kon gái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách~~~>kon trai tò mò về tất cả kon gái~~~>kon gái chỉ tò mò khi có người kon trai thick mình~~~>kon trai luôn ước mình là người đầu tiên của kon gái~~~>kon gái luôn ước mình là người cuối cùng của kon trai....>>>kon gái vĩ đại ghê!!!

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm: Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh. Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi: Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu? - Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à !!!!!!!!!!

Bài thơ đạt giải hay nhất năm 2005 do 1 em bé Châu Phi viết ""Khi tôi sinh ra, tôi màu đen. Khi tôi lớn lên, tôi màu đen. Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen. Khi tôi sợ, tôi màu đen. Khi tôi bệnh, tôi màu đen. Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen. C̣òn bạn, hỡi người da trắng . Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng. Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng . Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ. Khi bạn lạnh, bạn màu xanh. Khi bạn sợ, bạn màu vàng . Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá). Và khi bạn chết đi, bạn màu xám. Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ???" -----> hay hay hay

Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo: - Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không? - Có, thì sao? - Cái thằng đội mũ nâu ý. - Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu? - Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý. - Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen. - Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý. - Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào? - Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo: - Cái thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa? - Rồi, thì sao? - Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết ^_^ <--- pó tay

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt "Bay theo tao!" Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi "Chúng mày thấy cái cây kia không?". Cả đàn nhao nhao lên "Thấy! Thấy! Thấy..." Con dơi kia uể oải trả lời "Thế mà tối qua tao không thấy....."

Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :" Đồn cảnh sát có phải k?". Cảnh sát :" Đúng rồi, có chuyện j vậy?" ĐIÊN: "AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ" Cảnh sát:" Mày điên à?" ĐIÊN:" Vâng, tôi là ĐIÊN đây" Cảnh sát:" Mày k có não chắc?" ĐIÊN:" K, NÃO đang ở trong fòng tắm" Cảnh sát:" Đúng là thang` ngốc" ĐIÊN:" K thưa ngài, thang` NGỐC đang đọc chuyện cười này – TSN

Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành , chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , bọn giáo viên càng lấn tới, v́ chúng quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không!Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phăi đứng lên Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn. không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh th́ phải làm mọi cách để thi tốt,kiễm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao th́ dùng fao. Không có sách, có fao th́ nh́n thằng kế bên!!! cô" lên nha" cac" pạn

Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng ṭ ṃ và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa ḍng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết bộ đội cụ Hồ thông minh tới cỡ nào)!Tr à !

Đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia ... Đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc, đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương.. Đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là.... bỏ đọc báo luôn....

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt"và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà ḿnh không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa ḿnh lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho găy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao th́ nó tới số rồi ..

Một thằng Singapo nói chuyện với một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng t́m thấy bă kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đ́nh àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố t́m được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

Trong sân vận động, 1 anh chàng bước lên hàng ghế phía trên ngồi. Phía sau có tiếng gọi: Phương ơi. Anh chàng đứng dậy, quay ra sau ngó nghiêng 1 chút ko thấy người gọi bèn ngồi xuống.

1 lát sau lại có người gọi: Phương ơi. Một lần nữa anh ta dáo dát tìm kiếm 1 hồi vẫn ko biết ai gọi nên hậm hực ngồi xuống.

5 phút sau lại có tiếng gọi: Phương ơi. Nhưng anh chàng vẫn ko biết ai gọi sau 1 nỗ lực tìm kiếm, vừa ngồi xuống anh ta vừa lẩm bẩm đầy bực dọc:

- Khốn thật, mình có phải tên Phương đâu chứ!

Vợ chồng nọ li dị nhau đã ba tháng. Vậy mà ngày nào anh chồng cũng gọi điện cho vợ cũ vài lần, chuyện gì nữa đây? Hãy nghe cuộc điện thoại của hai người vào... sáng nay. - Em đấy à, em yêu? - Tôi không phải là "em yêu", tôi là vợ cũ của anh. Kẻ mà ngày xưa anh vẫn gọi là chằn tinh, là loa phóng thanh, là chủ nợ, là... vân vân... - "Vợ cũ"? Anh không nghe nhầm đấy chứ? - Không! Và tôi nhắc lại: Anh đừng gọi điện cho tôi nữa, chúng - ta - đã - li - dị - rồi. - (Thở dài... khoan khoái) Anh biết, nhưng anh vẫn muốn nghe chính em khẳng định điều đó mỗi ngày

Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng..Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói: -Xin chàng hãy cưu mang, em đã chót mang trong mình giọt máu của chàng...

Bill Gates chết. Chúa hỏi Bill muốn lên thiên đàng hay xuống địa ngục. Bill Gates ngỏ ý muốn "xem trước". Thế rồi thiên thần đưa Bill tham quan thiên đàng, có mấy ông già tóc bạc lơ phơ ngồi đánh cờ. Và 1 con quỷ đưa Bill đi dạo địa ngục, nơi có những cô gái trẻ đẹp với những ngôi nhà đầy tiện nghi sang trọng. Bill Gates chọn ngay địa ngục.

Ngay lập tức khung cảnh tuyệt vời vừa thấy tan biến, chỉ còn lại là con quỷ ghẻ lở bên các vạc dầu sôi cùng những những hình phạt dã man nhất. Bill Gates tức giận quay lại hỏi Chúa, Chúa từ tốn trả lời: Cái mà ngươi thấy chỉ là bản Demo thôi!

Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau. Cậu bé hỏi: "Này, cậu là kon dzai hay kon gái thế?". Cô bé trả lời: "Tớ hok bik nữa!" - "Tớ cũng hok bik. Vậy để tớ kiểm tra cho" - "Ừ!". Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồy chuj ra bảo: " A! Tớ bik gòy! Cậu là kon gái, tớ là con trai!". Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu bik hay dzạ?" - "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!"<<<<<<<<<

Trong một khu rừng, chú rùa nhỏ đang hì hụi leo lên một thân cây. Sau nhiều giờ cố gắng, rùa con đã tới được cành cây trên cùng.

Vẫy vẫy hai chân trước như đang vỗ cánh, rùa con nhảy vào không gian nhưng rồi nhanh chóng rơi bịch xuống đất. Lần thứ hai, lần thứ ba, chú rùa vẫn kiên trì leo lên cây, nhảy và... rơi xuống đất.

Trong khi đó, một đôi chim vợ chồng đang đậu trên cành, quan sát nỗ lực của rùa con. Cuối cùng, chim mái thở dài lên tiếng: "Anh à, em nghĩ là đã đến lúc phải nói cho rùa con biết nó chỉ là con nuôi."

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.

Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:

- Cô định tự tử ư?

- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái. - !!!

Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.

- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em ?

- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ.

Nhưng có chuyện gì thế anh ?

- Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên ...

Chiếc xe ma __Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn... Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên "Cứu tôi với!" Không ai trả lời. Bỗng có tiếng thét lên "Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi"

Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ "Thật" để luôn sống thật, không gian dối; chữ "Nhẫn" để biết phải luôn tha thứ; chữ "Tâm" để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải "Phải Thật Nhẫn Tâm" thì mới đáng sống!!!

Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Đến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Đến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?***Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.****Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...

Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....

Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

ông già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong một khách sạn năm sao lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn ong từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": - Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy" Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. ong chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, ông để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và thủng thẳng: - Hạt mít, 10 nghìn 1kg " chúc mọi mọi người vui vẻ"**** Có 2 ông Giáo Viên Chơi Với Nhau Rất Thân, Một Người Tên Nguyễn Xí Và 1 Người Tên đỗ Khỏa. Một Hôm, ông Thầy Xí Ghi Tin Nhắn Cho ông Thầy Khỏa Trên Bảng Thông Báo Như Sau:" Khỏa Thân, đến Nhà Xí Họp Gấp.... Nhớ Mang Theo Giấy****Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá về ...*** 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi :" Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa? Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp!

Hai con rắn độc bò đi dạo, một con quay qua hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không ? - Đúng vậy, rất độc! Con thứ nhất lại hỏi: - Tụi mình có đúng thật là thật là rắn độc không ? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc! Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này! Cắn một phát là toi ngay ! à mà này sao mày hỏi hoài vậy ?! - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ !!!

Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

Nàng: Em phải ra đi à?

Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

Nàng: Anh có yêu em không?

Chàng: Tất nhiên rồi!

Nàng: Anh có phản bội em không?

Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

Chàng: Đương nhiên.

Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

Chàng: Không bao giờ!

Nàng: Em có thể tin anh được không?

Chàng: ... (Đọc ngược từ dưới lên lại xem!!!)

Câu đố khó nhất Việt Nam : "Có con cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp con cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh . Hỏi có bao nhiu con cọp

Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin, thỏ liền nói: anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng, sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm. Sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp con cáo đang hút thuốc phiện, thỏ liền nói: anh cáo ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng, sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm. Cáo nghe lời và chạy theo thỏ và sói. Cả bọn đang chạy thì gặp con cọp đang hút cocain, thỏ liền nói: hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng, sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm. Bỗng cọp tức giận gầm lên nói: cái con thỏ kia, lần nào mày say thuốc lắc cũng rủ tao chạy khắp rừng!

Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4ngày! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3ngày thui. Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: KHông được, vậy 2ngày. Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.

Sau khi Đường Tăng đuổi Ngộ Không đi thì giữa đường lại gặp yêu quái, ông ta đành phải niệm chú gọi Ngộ Không quay về, không lâu sau có một giọng nói truyền đến từ không trung: "Xin lỗi, thuê bao quý khách hiện không liên lạc được, xin quý khách vui lòng gọi lại sau"*** Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức .Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống .Cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước.

Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống.Cô gái thấy thế ái ngại và nói :

-Thầy đừng tu, để em lấy.....

Vị sư kia liền trả lời:

Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

**Sếp giận dữ gọi 1 nhân viên vào phòng làm việc:

-Này,sao anh vắng mặt đến 3 ngày liền mà ko xin phép thế?

-Thưa sếp,tôi bị 1 con bò tót rượt đuổi,phải leo lên cây tránh suốt cả 3 ngày đấy

-Sao?Thế chẳng lẽ anh ko ăn uống gì hết à?

-Có chứ,vợ tôi mang cơm cho tôi ngày 3 lần***Anh Hoàng gửi thiệp cưới mời cô bạn thân,Để trêu chọc bạn anh viết lên tấm thiệp:

-Đi là tham ăn,không đi là khinh tôi

Sau tiệc,khi kiểm tra tiền mừng,đến phong bì của cô bạn ấy,anh chỉ thấy tờ 500 đồng và dòng chữ:

-Nếu nhận là tham tiền,không nhận là khinh tôi**Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.

- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.

Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:

- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.***Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:

- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.

Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:

- Có phải thế không?

- Thưa bố, vâng ạ!***Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:

- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:

- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?

- À, là một trái bom nguyên tử.

- Tuyệt!

- Thế tên thành phố đó là gì?

- Hirosima – người này thốt lên thở phào nhẹ nhõm

Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt người phi công da đen thứ ba và hỏi:

- Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân là gì?!Hai anh nọ đang đi săn thì một anh lăn ra bất tỉnh. Anh kia gọi cấp cứu:- A-lô, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?- Cứ bình tĩnh. Anh có chắc anh ta đã chết không?Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.- Xong rồi, chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?

Có một tên ăn mày rất nghèo khổ. Một hôm, do không chịu nổi cảnh nghèo, hắn đành cầu xin thượng đế: - Lạy ngài, hãy cho con được trúng số.

Tối hôm đó có kết quả xổ số. Nhưng người trúng lại là kẻ khác.

Hắn lại xin 1 lần nữa:

- Lạy ngài, xin hãy cho con được trúng số dù chỉ 1 lần.

Nhưng lần này, người trúng vẫn lại là kẻ khác. Hắn bắt đầu trách Thượng đế:

- Lạy ngài, con đã thành khẩn như thế, sao ngài không đoái hoài gì đến con. Ngài muốn con chết đói ư?

Lúc đó chợt có tiếng nói vang rền từ trên không vọng xuống:

- Ta rất muốn giúp con, nhưng trước tiên con phải mua vé số đã chứ.

Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình-Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn-Vậy con Lan ở xóm ngoài-Cũng không được, nó cũng là em mày-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.-Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ****Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói:

- Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới...

- Sao vậy?

- Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập.

- Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!!

- Mày học lớp gì?

- Đánh bom tự sát.*****Có 1 con rùa sống trong 1 khu rừng và nơi đó đang bị hạn hán. Chú rùa này muốn sang khu rừng bên cạnh để sống. Nó liền nhờ 1 con đại bàng mang sang. Con rùa cắn vào 1 khúc gỗ để đại bàng quắc khúc gỗ đó. Đang đi được nửa đường con đại bàng liền nói : - " hôm trước tôi cũng mang 1 chú rùa sang vùng rừng bên kia bằng cách này. Nhưng bị rơi vì nghe tôi kể chuyện cười mà lại cười.". - Con Rùa liền phá lên cười : " ha ha ha !*****Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau:

- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.

Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu

Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao

Khóa đồng anh giữ trong tay

Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang

Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.*****Một bé trai hỏi cô giáo: "Thưa cô, trẻ con có bầu được không cô?" Cô nhẹ nhàng trả lời: "Trẻ con thì không có bầu được đâu con ạ!"